10733452_801037656623035_553104696_n.jpg
10733452_801037656623035_553104696_n.jpg

¿Como surgió el proyecto de Jerez Crack?

– Sr. Lunes: Fue tal que así: En 2013, cinco de las mejores plumas del periodismo jerezano fueron despedidos mediante un ERE injusto y arbitrario. No tardaron en sobreponerse a esta injusticia. Hoy, buscados todavía por el gobierno local, sobreviven como escritores de fortuna. Si usted tiene alguna historia que contar y se los encuentra quizás pueda contratarlos.

– Sr. Martes: No aspiramos a ser voceros de nadie, porque tampoco podemos, pero sí de los 500 fans que tenemos (la mitad son nuestras familias). Unos pocos se sienten identificados con lo que de manera, más o menos velada, reivindicamos, a mí me parece bien. Existe un Jerez diferente al que nos quieren hacer creer, nosotros lo vemos y así lo contamos, con una gran dosis de hiperrealidad, claro.

– Sr. Miércoles: Desde que de chico me llevaron en el colegio a una excursión a la depuradora, llegué a la conclusión de que esta ciudad a veces puede oler muy mal y, sobre todo, se ríe muy poco. Un reciente colocón de incienso en la recogía del Prendi me iluminó y decidimos agruparnos para sacar adelante este proyecto psicotrópico basado en el principio de que la vida imita al arte.

– Sr. Jueves: Yo llevaba pensando en esta idea desde chiquitito, y ahora gracias a la cerveza, se ha hecho realidad.

– Sr. Viernes: Fue en una excursión a Lomopardo. De repente llegó una luz muy potente y se nos apareció un ser que transmitía mucha paz. Se acercó a nuestra barbacoa y nos pidió que predicáramos su buena nueva: me encanta Jeré!

¿Cuál es la receta para hacer estas crónicas tan ácidas?

– Sr. Lunes: Tome nota: Litro y medio de fino; 100 gramos de caspa de concejal; tres lágrimas de dolorosa; un rizo de cogote de señorito; clavos (de Cristo); tres boñigas de yegua cartujana; aceite de palmas; un barra de porexpan; aroma de incienso. Y un toque de pimienta. Agitar con explícita violencia. Servir muy frío.

– Sr. Martes: Las ideas surgen un poco solas, en conversaciones con amigos o cuando me reúno con los señores Lunes y Viernes (que no son amigos). El relato de esa idea proviene de haber leído mucho el AS, El Mundo y El Diario de Jerez. Aunque sólo leo La Voz del Sur.

– Sr. Miércoles: Mezclado, nunca agitado.

– Sr. Viernes: La receta es la misma que la de la dinamita. Lo único que nos diferencia de Alfred Nobel es que nosotros no caemos en la cursilada esa de dar unos premios en señal de desagravio.

¿Cuáles son vuestras aspiraciones?

– Sr. Lunes: Las propias del jerezano medio: Leer un pregón en el Villamarta, ser nombrado rey mago, recibir el premio “Jerezanísimo del Año”… cosas de este estilo.

– Sr. Miércoles: Mi sueño es que Jerez Crack pueda llegar a tener caseta en la Feria y que el padre de la criatura sea nombrado Gran Visir.

– Sr. Jueves: Que me entreviste Rober Pazos.

– Sr. Viernes: Entré en Jerez Crack para encontrar novia. Creo que el periodismo serio puede abrirme muchas puertas en este aspecto. 

Sabréis que algunos lectores han criticado vuestro anonimato, ¿por qué no firmáis vuestros artículos?

– Sr. Lunes: Por corresponder a aquellos que tienen el gusto de pasearse bajo un capirote. Quid pro quo.

– Sr. Martes: Es que nosotros somos de Jerez, no de Bilbao, y no vamos a enfrentarnos 5 tíos a una cuadrilla de costaleros de esos, ¿no?

– Sr. Jueves: Yo los firmo con una X. No sé a qué viene eso del anonimato.

– Sr. Lunes: "Habría que desmontar Jerez piedra a piedra, en plan claustro gótico, y montarlo de nuevo en Zurich o en Amsterdam, por ejemplo. Y ni aun así"

– Sr. Viernes: No entiendo la pregunta. Todo el mundo sabe que el señor Viernes soy yo, Pepe Marín.

– Sr. Otro día: Debería aprender a escribir de una vez, sr. Miércoles, y dejar de usar a un negro en sus artículos.

¿Qué reformas veis que debería acometer la ciudad para mejorar su futuro?

– Sr. Lunes: Habría que desmontar Jerez piedra a piedra, en plan claustro gótico, y montarlo de nuevo en Zurich o en Amsterdam, por ejemplo. Y ni aun así.

– Sr. Martes: Contratar como empleados del ayuntamiento a los belenistas y a los socios de las hermandades, se acababa el paro a la voz de ya. (una voz desde la oscuridad aporta: eso ya se ha hecho y hay gente en la cárcel).

- Sr. Miércoles: Es totalmente imprescindible que se lleven a cabo algunos de los proyectos anunciados y adelantados ya por nuestra revista, como la construcción de Eurovergas en el viejo Rompechapines o la cadena de McMosto’s en las viñas para darle vida a nuestra campiña. Jerez tiene futuro y creo que nuestros gobernantes están trabajando concienzudamente para que esta deje de ser una ciudad de cachondeo.

– Sr. Jueves: Peatonalizar la Avenida Álvaro Domecq hasta El Cuervo.

– Sr. Viernes: Yo reformaría la plaza de toros. Me parece aberrante el uso que se le da. En su lugar instalaría mejor un reñidero de gallos.

 ¿Pero algo os gustará de Jerez?

– Sr. Lunes: Que termine en “z”, me parece muy oportuno y ortodoxo.

– Sr. Martes: Mencanta Jeré, si no, no lo criticaría. Las críticas deben servir para mejorar.

– Sr. Jueves: Sí, el barrio de La Viña.

– Sr. Viernes: Lo que más me gusta de Jerez es lo lejos que queda de Chernobil.

– Sr. Martes: "Mencanta Jeré, si no, no lo criticaría. Las críticas deben servir para mejorar".

Decidnos al menos un rincón entrañable de Jerez que os inspire, que os haga tener presente la magnífica ciudad que os vio nacer y que os acoge, aunque la ataquéis.

– Sr. Lunes: Quizás el aeropuerto, que dicen que tiene alguna salida. Y si no, siempre puede terminar uno subiéndose a la Parra.

– Sr. Martes: Me encanta la actual plaza Plateros, que está llena de vida todos los días. Pero mi sitio favorito es Simago los sábados por la mañana, a eso de las 12. Vaya y cuente lo que vea.

– Sr. Miércoles: Me inspira la tienda de piensos para animales y alpiste para pájaros de la plaza del Arenal, es ir allí y dejar volar mi imaginación. También flipo con la tienda de máquinas de escribir de la Porvera, donde creo recordar que recientemente se rodó un episodio de Cuarto milenio con Iker Jiménez. Desde luego, ver un tendedero lleno de bragas blancas de abuela y bajeras colgando del balcón de un bloque de barriadas como El Pandero o San Benito también es una imagen sugerente para dar rienda suelta a nuestras creaciones.

– Sr. Jueves: El Brico-Depot.

– Sr. Viernes: Mi rincón favorito está en el fondo norte del estadio Domecq, pero hace tiempo que no voy al fútbol, así que lo mismo me han quitado el sitio.

Vosotros sois los típicos que atacáis las costumbres más populares de Jerez pero luego os ponéis finos en la Feria, ¿a que sí?

– Sr. Lunes: No somos demasiado bien recibidos, nada más vernos nos ponen de “patillas” en la calle.

– Sr. Martes: Sí, pero no voy a las casetas de las hermandades, sólo a las de los partidos políticos y a los cherokees.

– Sr. Miércoles: Yo desde que quitaron la caseta de Karkomedo y ya no cantan sevillanas Los Amigos del Pelo no he vuelto a pisar la Feria. En verdad soy un tío de costumbres fijas, muy chapado a la antigua.

– Sr. Jueves: Yo soy más de botellón en el templete, la verdad.

– Sr. Viernes: ¿Fino en la feria? Yo siempre pido manzanilla. Gracias a eso he conocido a enfermeras monísimas en la caseta de Cruz Roja.

Pero seguro que dentro de un mes estáis cantando “estando un curita” en cualquier zambomba.

– Sr. Lunes: No crea, a mí me da mucho pudor contemplar a un tipo hacer gestos obscenos en mitad de un corro (que es lo suyo, por otro lado). Tampoco me pone coincidir con los cofrades disfrazados con piel de cordero.

– Sr. Martes: Yo no voy a las zambombas, pero si voy es para beber anís de “pescue”, que para eso si soy jerezano.

– Sr. Miércoles: Hay que reinventar la zambomba cuanto antes y aderezarla por ejemplo con cornetas y tambores. Si hacemos las cosas, ¿vamos a hacerlas alguna vez bien en esta ciudad, no?

– Sr. Viernes: ¿Zambombas? No contesto preguntas sobre mi vida íntima.

¿Es necesario desalojar la estatua de Primo de Rivera de la Plaza del Arenal?

– Sr. Lunes: ¿Para qué?, es un bonito cagadero de palomas. De Palomas de la Paz, si nos dejamos llevar por la ñoñería.

– Sr. Martes: A mi me da igual. Los símbolos tienen significado cuando se entienden, pregunte usted cuántos saben que ese señor es Primo de alguien.

– Sr. Viernes: Ah, ¿que ese señor es Primo de Rivera? Ahora me entero, yo creía que era Buffalo Bill.

¿Qué solución tiene la Ciudad del Flamenco?

– Sr. Lunes: La dejaría como está, sólo cambiaría el nombre por “La Ciudad del Lamento”; y podríamos acudir allí a darnos cabezazos en plan judío contra la valla metálica y meter papelitos en las rendijas.

– Sr. Martes: Sí, sí, que la dejen tal cual, la Plaza Belén nunca ha tenido mejor aspecto.

– Sr. Miércoles: Yo sustituiría el actual proyecto por un parque con un tablao. ¿Cómo? ¿Qué eso ya lo ha pensado el gobierno municipal? ¿Veis? Si es que están en todo…

– Sr. Viernes: Ya he dicho que soy Pepe Marín. Paso del flamenco. Prefiero el death metal.

¿Os enorgullece que digan que sois los más gracioso que ha dado Jerez después de Manolo Medina?

– Sr. Lunes: La cuadratura del círculo sería que nos reconocieran como más campechanos que Bertín Osborne.

– Sr. Martes: Yo no sé ni quién es Manolo Medina, pero me voy con el Sr. Jueves que me ha traído en coche.

– Sr. Miércoles: Bonito sería que nos comparasen con Simples Mentes o con humoristas de caché a nivel local. Reconocemos que aún nos queda mucho margen de mejora aunque a veces nos vengamos abajo y pensemos que tenemos menos futuro que un McDonald’s en la calle Larga.

– Sr. Jueves: Quiero irme de esta entrevista.

– Sr. Viernes: Si fuéramos tan graciosos como dicen, no tendríamos tanto éxito.

 

Si has llegado hasta aquí y te gusta nuestro trabajo, apoya lavozdelsur.es, periodismo libre, independiente y en andaluz.

Comentarios

No hay comentarios ¿Te animas?

Ahora en portada
Lo más leído